I kussernes efterår falder duggen tungt.
Spreder lange læber om min pung.
Suger begærligt pension og kasse tom.
I jagt på evigt liv undsagt eftertidens dom.
Nu er de alle ved magt.
Jespersen sidst…..
Lidt ude af takt.
Skattestoppet begyndte det hele i 2004. Så kom de små, diskrete skattestop. Bendtsens topskattestop i 2007 (bare navnet – sig det 10 gange i træk uden at grine) – Espersens lovskattestop i 2008, Thorning-Schmidts lavtlønsskattestop i 2009, Nasers mellemskattestop i 2010, Villys ulempeskattestop i 2011, Pias væksthæmmeskattestop i 2012, Løkkes nydelsesskattestop i 2013, og sidste år kom Thor P’s stop for skattestop.
Sandet i finmekanikken begyndte det hele, og siden er alle maskiner stoppet. Retorik og Wrøvl har overtaget Fornuft og Handling. LORTEMAND stiller op med to emner på partiprogrammet til valget i 2016: Væk med Kongehuset og LORTEMAND til Præsident. Indførelse af LORTESKAT den eneste skat, der skal betales. Jo mere LORT, jo flere PENGE. HURRRRAAAAAAAAAA.
Forestil dig en nabo, der med jævne mellemrum holder havefester. Efter at have grillet, råbt, sunget og det man nu gør. Så begynder de at brænde affald, smadre hækken, råbe ukvemsord efter tilfældige. Sidst på natten var det tid til at flytte festen ud på parkeringspladsen. Affaldsspande, biler og tilfældigt materiel blev derefter smadret og stukket i brand.
Dagen efter kommer de og ringer på. Beklager den megen støj og ballade. Men det er ikke deres skyld. Det gik bare lidt vildt for sig. De blev provokeret.
Efterfølgende kommer deres forældre.De står med fine gule veste og kigger på. Holder øje med at de andre naboer og dig ikke griber til koporligheder når jeres ejendom smadres.
Lad billedet stå et øjeblik….
Wreden vokser
LORTEMAND er inde i alle. Men inde i LORTEMAND er der ingenting. Kun LORT.
Så fik Thulesen Dahl og Den Store Stræber med Bendte Bendtsen på sidelinjen sin finanslov. Et kludetæppe uden lige. Ingen retning, ingen besked, ingenting. Flere penge til netop ?©n gruppe: Dem, der arbejder om natten, når Skat er hjemme og sove. På billedet man ser Bendtsen med en totalmorph af Ei Blot Til Lyst og Thor med et fåret smil, der signalerer et endegyldigt tab af de liberale værdier. Thulesen Dahl smiler igen, for atter har man kunnet tækkes en vælgergruppe på en enkeltsag.
Altimens Den Store Rorgænger igen har absetneteret sig.
På GEJSTEN har vi længe ment, at den store kamp kommer til at stå mellem det kommende vestlige matriarki og den voksende islamisme i mellem- og fjernøsten. En spændende kamp, som vi andre kan betragte som underholdning – fra sidelinjen med popcorn og flagbajere.
Men nu er Asmaa kommet i forkøbet på en anden konto. Enhedslisten, for hvilken hun stiller op, er ved at bryde sammen under vægten af hendes kandidatur – nu wobbler man omkring spærregrænsen. Og her er kampen sammenlignelig med GEJSTENs fremtidsscenarie: De gamle 68′ere vil ikke have, at en fremmed sådan kommer og ødelægger den gamle højre-venstre-balance. De er naturligvis ligeglade med, om hun bærer tørklæde, men er i dyb tvivl om, hvorvidt hun er socialist.
For Asmaa legitimerer jo en adfærd, som protodanskeren i årtier er blevet kritiseret for i Danmark – at bestille en taxa med en ren, hvid chauffør. Så er cirklen fuldendt.
Topskatten skal væk. Mellemskatten skal væk. Bundskatten skal væk. Arbejdsmarkedsbidraget skal væk. Pensionsopsparingsfradrag skal væk. Rentefradrag skal væk. Lejeværdi af egen bolig skal væk. ALT SKAL V?ÜK. Kun brugerbetaling. Brugerbetaling og SUPA.
I danskens higen efter identitet og historie, har politikerne fra den fantasifulde fløj nu fundet det ultimative våben mod sund fornuft. Til at styre landets stolte hovedstad, skal vi have to androgyne kællinger ved roret. Tante Rød og tante Blå. De ultimative repræsentanter for de grådige ex matrikulerede 68′ere: Ritt Herregård og Marianne Helvede er udset til med magtliderligheds fuldkommenhed i ryggen, at være den nye dynamiske duo til selvran af kommunekassen. Gejsten byder de to snart-pensionister velkommen til tag-selvbordet, hvor de med overbærende arrogange vil stråle smukt i Den Lille Fede Svansebolles ubehjælpelige fejltrin.
Vi hiver en ?Üblemost op af håndtasken og håber på procenter!
Københavns Universitet har netop meddelt, at årets ruskurser bliver alkoholfri. Man må godt drikke en ølbajer den sidste aften, men ingen spiiiirituss. Her har vi igen gruppen af moralister af bedste 68-avl, der med friværdi på størrelse med det afviste højhus på rundetårn tordner mod den unge generation, fra hvem de har stjålet alt.
“Ellers må vi fratage dem deres løn,” siger Jakob Lange – denne proto-68′er med skiftende holdninger gennem årene og en særhed, der minder om Neutssky-Wulff. Jakob ved åbenbart ikke, at rusvejledere på Københavns Universitet (måske med undtagelse af pseudo-geek-humaniora) er ulønnede – pengene bliver brugt til uddannelse!
Men håbet kan naturligvis altid skimtes i horisonten her på GEJSTEN. Håbet er, at rusvejlederne sørger for bunker af amfetamin og tetrahydracannabinol i høje koncentrationer. Så skal der bare være nok at spise/kneppe, så er det fint-fint med saftevand.
Det regionale Danmark har jo altid vendt den wrede kind mod det urbane ditto. Rindalismen var et kunststykke i had til byboerne med de fine manerer. Horderne af landsbytosser, der med deres billige ejendomme i det smukke landskab tordner mod de større byer, som betaler.
Mig-mentaliteten og kræve-ind-samfundet lever i bedste velgående. Men som GEJSTEN altid har ment, er det absolut et fint karaktertræk S?Ö L?ÜNGE de stjålne penge bliver brugt til noget smagfuldt.
Og her kommer tvivlen. Større grupper af landbrugsungdommer bruger de urbane skattekroner på tvivlsom strip, fadølsfester og dildoparties, traktortræk og andet knep. Det kunne mest af alt minde om en rustur for akademikere, men med den forskel, at akademikerne selv betaler for deres ludere og stoffer. Skal man underslæbe, skal det gøres ordentligt – med stil. Der har jyderne meget at lære.
De kan måske se på vores statsminister. Han er ekspert i den fine kunst at vildlede folketinget og folket.