GEJSTEN

Mens dansken lystigt brænder SP-penge af på ferie i udlandet, så er Helle T. kommet med venstrefløjens sommerudspil: En ærlig dialog om at hæve skatten. Ak ja krisen kradser, så nu må alle til læderet igen. En dejlig plan, der skal sikre os alle velfærd fremover. Men hvem skal egentlig sikre væksten, innovationen og driftigheden som skal facilitere de yderligere midler? Det bliver ikke de virkelystige, der endnu engang får reduceret de få fri midler, der er tilbage til investering. Den jævne dansker vil blot i øget omfang søge udenom skattetryk og regulering. Bytteøkonomi og sort arbejde vil nu i højere grad præge hverdagen. En af den økonomiske læres hædrede mæcener Poul Romer, der i mange år har arbejdet med forholdet mellem innovation, teknologi og vækst, har tidligere udtalt om kriser: “A crisis, is a terrible thig to waste!”. I sin simpelhed så rigtigt. De der formår at udnytte kriser til at være innovative, progressive og fremadrettet kommer styrket ud. Så lad blot Helle T.  stå i sin nederdel blottet for kompetence og vente på bussen med opsvinget, der aldrig kommer. Gejsten siger, vi bygger sku bussen selv, og vælger hvor vi vil hen!

Nationalbanken oplyser at der nu skal der være billeder af broer på de
danske pengesedler. Og så kan man jo ikke andet end at vende øjnene mod
himlen.

Det er ikke fordi billederne af de danske broer i sig selv er grimme -
for det er de. Det er jo ikke vigtigt hvordan ens penge ser ud, men
udelukkende vigtigt hvor mange man har. Eller havde. Se bare på Stein
Baggers fjorten milioner venner på Facebook.

Det er heller ikke fordi denne slet skjulte transformation fra nationalt
prægede betalingsmidler til kønsløse blanke Euro er problemet. Den
startede jo med forfladigelsen af ti- og tyve-kronen ved at fjerne
indgravering i randen af mønterne, og nu er det åbenbart tid til
ligefrem at fjerne nationale ikoner, lige fra Carl Nielsen til Niels
Bohr. Den sidste som endda var en rigtig verdensstjerne, men som jo
desværre er portrætteret med et agregat til rygning i munden, og det kan
man jo heller ikke have. Måske er det meget godt, for så slipper vi
måske for at få Prinsesse Henrik på pengene. Nej, det er ikke derfor,
for vi skulle have været med i Euroen fra starten, ligesom vi skulle
have været med i politisamarbejdet, men i stedet for sendte vi de rare
grænsevagter hjem for at prioritere vigtigere opgaver som at beskytte
artisterne i det omrejsende miljøcirkus fra pøblens overfald.

Næ, det egentlige problem er at det bare er Nationalbankens undskyldning
for at kunne trykke endnu flere penge for at imødegå Krisen. Som om det
ikke er nok at iscenesætte en kollektiv buksepisning ved at udbetale
pensionspenge til hele befolkningen så vi kan forbruge endnu mere lige
nu og her.

Så skik følge eller land fly! Til Sankt Hans vil jeg, klædt ud som
brobisse eller Piratparti, danse på en kunstig Femernbro bygget af gamle
sedler fra vores tømte dyner, og på behørig vis futte resten af
opsparingen af.

…Holding a large frozen turkey from the store and the shotgun, Bruno returns to the garage where he works, loads the tow truck with beer, and drives along a highway into the mountains. Upon entering a small town the truck is breaking down and he pulls over to a restaurant, where he tells his story to a German-speaking businessman. He then starts the truck, leaves it circling in the parking lot with a fire taking hold in the engine compartment and goes into a tourist trap across the street, where he starts a ski-lift and rides it with his frozen turkey. After Bruno disappears from view a single shot rings out, presumably his suicide. The police arrive at the scene to find the truck is now fully ablaze. The film ends with a sequence to the harmonica music of Sonny Terry, which shows a chicken dancing, a duck playing a bass drum and a rabbit riding a toy fire truck, in coin operated attractions that Bruno activated on his way to the ski-lift.

Nu vil 4/10 af danskerne have forbudt tobaksrygning i private hjem. Fint, siger GEJSTEN, det er ikke overraskende i et land fyldt med frelste nyreligiøse og stemmekvæg, der følger de primitive enkeltsagspolitikere uden analyse, tanke eller ånd. Men så skal det ikke være lovsjusk! Så skal det gøres ordentligt. Forbud mod dumhed. Dumhed kan man måle med større præcision end tobakspartikler. Er du dum må du ud – ud på gaden sammen med rygerne og Amitzbøll og stemmekvæget. Vi kan ikke have dumme mennesker gående rundt i deres egne hjem over for forsvarsløse børn. Det gælder også religion. Det skal være forbudt at bedrive børnemishandling gennem forestillinger om mænd i himlen, levende døde, og mærkelige, hellige spøgelser. For ikke at tale om obese. Det må forbydes at være tyk i hjemmet. Det kommer naturligt af dårlig ernæring, som slår tusinder ihjel. Forbyd alt, lav flere forbud og få det hele væk, væk, væk. Der er kun en vej.

Må vi tegne Muhamed med en lille bombe?
Må vi kneppe en lille 15 årig rumpe?

Må vi lave film om sjove mænd og Kebab?
Må vi sige de røde ikke fatter et klap?

NÆ, NÆ, NÆ, NÆ, NÆ DET MÅÅÅÅ VI IKKEEEEE.. (retur til start)

Glædens dag er opranden. Kom lad os juble på hvert et lille kontor, i hver en skole, på hvert en arbejdsplads og i alle hjemmene, hvor computerne bor. M$ har idag tabt appelsagen ved EU domstolen fra 2004. Et vigtigt skridt mod monopol på ubrugelig software. Men Gejsten græder indvendigt. For det er ikke ønsket om frihed for den enkelte og bedre software der ligger bag dommen. Det er markedsdominansen der angribes. Endnu et forkert motiveret handling, der rammer rigtigt.

I Forbudtland må man ikke
gøre ting som er forbudt,
ikke hoste, ikke hikke,
ikke sutte på sin sut.
Ikke gynge. Ikke hoppe.
Ikke synge. Ikke soppe.
Selv den sjoveste badutmand,
har det rædsomt i Forbudtland.

I Mågodtland må man gerne
gå og gøre hvad man vil,
danse hopsa og moderne,
grise sko og strømper til.
Slå på tromme. Slås med pløre.
Hyle. Brumme. Klatre. Køre.
Selv en grå og trist kalotmand,
har det herligt i Mågodtland.

Tingelingelater tinsoldater
blymatroser bum bum bum
se til højre, se til venstre
hele regimentet vender om

Der er meget langt fra Togak med den skidengrønne teint til dagens hetz mod tobaksafhængige fritænkere. Nu sidst Franskmændene, fra hvem det forlyder, at man vil forbyde tobak på offentlige steder. I Frankrig?! Den mørke tobaks hjemland. Kan vi så få ro. Foreningen Hensynsløse Rygere genopstår. Velfærdssamfundets øjensynlige problemer drukner i en ligegyldig stammekrig med bedrevidende, frelste post-68-flippere. We will not go quiet into the night! Hold op med at tude og tag et plaster på.